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分手挽回:婚姻破裂有很多种原因?

对于一个人的生命来说,什么最重要?

水、空气、阳光。

大部分小伙伴可能第一感觉,是食物?

其实是不对的。

而水、空气和阳光这三者之间呢,水和阳光比较容易受到我们的关系,当我们感觉口渴,我们会想要喝水,并且我们还会计较水的滋味。我们有几个导师,就是把咖啡当水喝。有太多人每天花了很多时间去思考要喝什么,且花了很多钱去购买不只用以解渴的饮料。

当我们感觉冷,我们渴望阳光,有时阳光过份剧烈,使每个人都无法忽视它的存在。

这两者,我们很难忽略。

而往往被我们忽略的是什么?

空气!

而我们身体恰恰最依赖的又是什么?

空气!

 

分手挽回:婚姻破裂有很多种原因?

 

有时候我们察觉到一些信息,情感咨询,这些信息更多的是依赖于我们的直觉,我们感受到自己或者某个人和我们之间,隔着某种看不见的隔阂。

双目相望,仿佛中间隔着一个无形的墙,仿佛空气一般,我们看不到,但是却能感到彼此疏远了。

有时,家庭中的其他成员也能感受到那堵空气墙的存在。当夫妻之间产生了隔阂,家庭中的气氛会因此改变,进而影响其他成员。

这道形成墙的“空气”,就是所谓的家庭气氛。

有一次一场讲演中,底下有人发问,她问,夫妻关系的核心力量是什么?

我当时的回答就是,Family Atmosphere,情感咨询,家庭气氛,它的力量如同空气对于人的力量。

这个问题,太泛,它是没有标准的答案的。

我的这个观点,它也不一定对,它是我对这个问题的一个认知,所以这里我只能说“我的回答是”。

唯一不可否认的是,在我处理的众多关于婚姻的案子中,家庭气氛在其中的干扰是比较常见,以及比较难处理的难点。

当一个离婚案的挽回者找到我的时候,如果挽回者的主诉点中,出现“过往夫妻关系不和谐”的介绍,我首先会在给到计划组的挽回指引中,标注考虑家庭气氛的标识。

大家都知道,家庭不和谐的气氛,主要取决于夫妻关系和谐与否。

家庭气氛难以协调的误区,往往就在于夫妻一来没有意识到自身的责任,二来没有分清|“关系是两个人的”。

太多鸡汤文,太多影视剧,包括我们自身,都喜欢将“夫妻”讲的好像是“共同体”?

扯淡!

我们一定要认识到“夫”和“妻”实际上是个体。

个体怎么样呢?

个体基本不可能永远意见一致!而是本来就存在许多差异。

价值观则是始终一个人的,而夫妻关系正是夫妻两个人之间产生的观念交融或矛盾。

如果你的意识会觉得夫妻关系只有一路走到头才是正常的,没走到头,那不正常?

是非常错误的,夫妻关系本身不断面对各种问题的过程,冲突是问题,彼此之间的冷漠也是问题。

不容易!

这些问题扩及到两人之外,还包括双方的父母、孩子等角色;包含亲密关系以外的教养、工作、生活质量等难题。

我在以前的文章也有提到过,夫妻之间出现争吵和冲突很正常,只要他们争吵的目的是为了维系关系,达到彼此理解与共情,这些争吵是有益的。

最怕的是啥?

最怕的是“敌对型”的态度。就是已经将对方视为生活中不必要的存在,他们的争吵往往不是针对具体问题,而是针对对方的各个层面进行人格羞辱,使关系陷入危险,以及危机。

不少离婚的挽回者,试图挽回对方的时候,也会采取“敌对型”的态度,试图以“谈判”的手法,告诉对方,“嗨,是你错了,但是我原谅你”!一边贪图自己“爽快”,一边希望对方回到自己身边。

我始终告诉我案子中的一些挽回者,冲突不是关系的死刑,而是我们怎么面对冲突。

走入夫妻关系的首要概念,就是体认到两个人永远都不可能成为一个人,所以对于家庭的付出与所有的决策,都是一种合作关系。

有合作,就需要有沟通,从来都不是谁说了算。

而面对关系中的冲突,一般常见的夫妻反应会采取“接近”或“逃避”的模式。

也就是一方扮演接近者,不断批评、唠叨、提要求;另一方扮演逃避者,逃避正面接触、冷漠以对。

这里也点出了另外一个常见的观念误区,就是冲突并非火花四溅才叫冲突,冷漠与不交流,同样是一种冲突,更是一种会使整个家庭颤栗的冷暴力。

在喂狗(WeGo)的案子中,我会发现一个有趣的现象,女性扮演接近者,男性扮演逃避者。

这个现象是可以得到解释的,主要在于女性比男性更愿意表达内心的感受,希望修复与重建亲密关系,分手挽回,而男性受制于社会价值观的引导,在感情表达上比较压抑。

此外,接纳女性的意见,会影响男性认为自己应该是关系主导者的固有认知。

曾经有人问过我,说怎样才能避免对婚姻过早失望。

这个问题是很有意思的,用了“才能”“过早”这两个词。

我的回答是,那你就千万不要相信“从此王子与公主过着幸福快乐的生活”这句话,要懂得认识到未来会有许多变化,唯有怎么办呢?不断学习沟通。

有外国学者曾经提出过,应对夫妻之间冲突的四种应对方式。分别是:

讨论:主动积极的听取建议、沟通、寻求改变。

忠诚:被动、等待的接受改变,但对关系乐观。

离开:以主动、破坏性的方式处理冲突,甚至结束关系。

忽视:以被动、消极的方式处理关系,冷眼看着情势恶化。

我们不难看出,无论主动或被动,只要夫妻之间停止真正的沟通,都会促成关系的恶化,以至于关系的死亡。当然这里面的沟通不单单是指“对话”,情感咨询,这点要搞清楚。

家庭气氛不好,不仅仅容易造成婚姻破裂,如果你还有其他的家庭成员,比如小孩,那么对孩子也会起到非常大的一个影响。

表面上,有些家庭好像有个主要的国王或女皇,但这也是磋商出来,互相配合的结果。

或者有人在关系中隐忍,扮演了沉默者的角色,但实际上,这个家庭中的夫妻关系可能暗潮汹涌,并不如表面上那么纯粹。

在西方的一些内在家庭系统治疗的案例中,往往最早察觉到的是孩子。

但孩子却因为他们的角色,经常被成人忽视了他们的声音,以至于以为自己和伴侣之间的冲突,对孩子并没有产生影响。

实际上,不良好的家庭气氛,对孩子会产生多种影响。

一、从家庭教育学的角度来说,家庭气氛对家人的影响是显著的。

有个叫Dewey的人,提出十三种对儿童人格产生不良影响的负向家庭气氛,读者小伙伴们,可以对比看看。

拒绝型(家庭气氛):孩子感受不到父母的爱与被父母接受。

权威型:要求孩子无条件的服从。

受难者式:总是无条件为“弱小”的孩子牺牲。

不一致:父母管教态度不一。

抑制型:禁止孩子坦承表达思想与感受的自由。

无望型:高度的悲观主义。

过度保护型:阻碍孩子学习面对困难。

怜悯型:将弱者视为残疾者,并给予过份保护。

高标准型:极端强调高期望与高目标的家庭。

物质型:重视金钱及物质的拥有与获取。

竞争型:重视成功胜于其他价值。

非难型:总是批评作为对人的主要评价。

不和谐:家中无秩序,常见争吵,父母管教态度变动不一。

二、影响孩子的人格发展,还会影响孩子他们未来成家的意愿和能力。

因为父母婚姻的不愉快,会使孩子害怕再次陷入和父母类似的关系冲突,情感上再次受到伤害。

当家庭氛围融洽,夫妻关系互动良好,孩子比较不会出现过早性行为的发生。对于异性交友与性的态度也比较不会那么随意,并且较能够给予伴侣长期承诺,对婚姻采取正面态度,走入婚姻。

那么,如果你的婚姻正处于家庭氛围很糟糕的情况下,要怎么办呢?

有几个建议:

1、不要否定冲突的存在,避免冷漠和冷暴力的处理方式。

2、界定问题焦点,不要使沟通、讨论或漫骂失去焦点,且要避免人身攻击。简单说,就是就事论事,一旦我们发现争吵偏离了焦点,会使冲突开始增加伤害,而非正向改变的动力。

3、寻求积极的解释,好使问题可能成为双方关系增长的动力。

很多时候,影响我们决策的不是事实,而是我们对事实的看法。

寻求积极解释不是自我欺骗,而是给自己设定一个“跳出伤害彼此,伤害孩子的循环”作为展开沟通的目标。

4、学会依靠朋友,寻求支持。

很多时候,我们陷入危机,在于我们深陷在冲突中,没有人给予我们其他观点,或者帮助我们看见盲点。

但是如果很不幸,你现在已经到达了婚姻破裂的边缘,比如正处于离婚,或者已经离婚的情况下,你需要挽回?

这个时候,要注意的事情,却又有所不同了。当这个时候,情感咨询,你应该要注重的几个点是:

1、规避“敌对型”挽回动作。

2、减少朋友,尤其是“己方朋友”的介入。

3、最好是以点打面,碎片化好过笼统化。

4、冷漠,跟冷暴力肯定不行,但是这个时候避免自己太过于的“热络”,那样会很假。

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