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分手挽回:不要吵挖坟式的架?

情侣间在一起生活,难免磕碰,吵架是很正常的。

有些人吵架是只吵一件事。有些人吵架,你会发现越吵是越厉害,最终已经不是为了原来的问题吵。

我见过人吵架,吵着吵着吵到初中两个人同学时期的事情上面的……

非常经典。

我丝毫不怀疑,异地恋挽回,如果两人很不幸幼儿园也是同学的话,他们应该很乐意再把幼儿园的事情拿出来吵一吵,当然前提是如果他们还记得的话。

 

分手挽回:不要吵挖坟式的架?

 

后者这种吵架的形态我很乐意称其为挖坟式吵架(它并没有一个正式的名字)。

造成挖坟式吵架一般是两种情况:客观还有主观。

客观原因造成就是像《我常用“雪崩”来解释这类爱情问题。》提及的一样,两个人的恋情交往处于面对“雪崩”的状态,不断在积累待解决的问题。

主观原因造成则往往是吵架技巧(方式)问题。

当然最惨的不是客观或者主观,而是既有客观原因存在又刚好碰到彼此都擅长挖坟技巧的主观原因,那真是一场灾难……

如果不是混合在一起(这种情况是比较少的),要区分是属于客观原因,还是主观原因,最简单的方式就是抽取吵架片段去看它的延展性、逻辑性还有衔接性。

一般来说主观原因造成的挖坟式吵架延展性要远远大于客观原因,且主观的逻辑性比较强,点与点之间衔接性也好。而客观原因可能更多是没有逻辑的,碎片化的。

比如两公婆为了谁做家务吵架,结果最后扯出十几年前的班集体大扫除的分配问题,延展性大,逻辑性强,衔接性好,那么它就是一种主观原因造成的挖坟式吵架。

 

分手挽回:不要吵挖坟式的架?

 

之所以主观原因造成的挖坟式吵架延展性大逻辑性强,是因为造成其发生的内在动力(需求)在于其中一方或者彼此双方有着“赢得这场辩论比赛”迫切目的。所以它是吵架技巧(方式)问题。

家务事这个“辩题”对自己很有利,我便不断地“引经据典”拿出“历史”中一个又一个据点去证明我没有错,比如十几年前的班集体大扫除的分配问题。

而另外一方,觉得“辩题”上,自己是吃亏的,争吵不过,怎么办?

就找一件对自己更有利,更有优势的事情:

我不做家务?你经常乱花钱!十几年前你就是这样,别人都用圆珠笔,就你装X买钢笔!

一来一往,不断递进,所以延展性就大。

因为想获得这场“辩论”的胜利,所以都需要“引经据典”“用数据说话”才不会被对方抓住漏洞,所以逻辑性就强,衔接性也好。

显而易见这是一种吵架技巧。

结果呢?

离做家务这件事情的争吵越来越远,而谈起了很多的陈年旧事,而且越吵越糟糕。

如果说这种情况也存在外在动力,那会是什么呢?

这跟自身习惯的话术有关。

其中一方或者彼此双方习惯用“举例”“类比”等话术去解释或谈论事情的话,显然就是促发这种情况的一个很好的外在动力。

比如:你怎么总是这样,你永远这样,你一直这样。就像那次……

事实上很多要解决此类问题的情感技巧(动作)大多也围绕这个外在动力试图来进行处理,不管是自己克服,还是希望对方改变,普遍都比较建议先从话术这里入手,去摧毁自己或者对方“举例”的习惯,哪怕仅仅试图遏制其延展性也会有不错的效果。

说挖坟式吵架,顺便值得一提的是,从挽回来讲,也有挖坟式的挽回。

就是说一个人他的挽回过程,也跟挖坟一般,他会抓住任何的机会,试图把以前的一件件问题拿出来讲,不断的说明自己没有错,是对方错了或者是对方误会了,再或者自己是错了但是情有可原。

这样的做法往往是越解释,越加深了对方的“厌恶”感官,同时频繁的此类行为导致对方开始抗拒这令人困扰的交流过程,从而拒绝或逃避交流。

挖坟式的挽回的产生原理,跟挖坟式吵架非常相似。

比如:

它也是分客观以及主观。客观是指确实有碎片化的分手主诉,而挽回者明白并需要,但又不善于去拆解,所以只能不断地试图靠一张嘴去逐个解释。

而主观同样是挽回技巧(方式)问题。相比客观,同样具有延展性大,情感咨询,逻辑性强,衔接性好的特点。

怎么说呢,不管是挖坟式吵架,还是挖坟式挽回,这里面多少还是有些“自恋”的成分,经常会藏着对权力的渴求,对控制对方的渴求,其实是为了获得道德的优越感,是为了获得心理上的优势等等。

这种渴求源自于内在的不安全感。

但很遗憾,这种表达对亲密关系有很大的杀伤力。

适当的放下自己的幻想,站在对方的角度去看待问题,相对而言会更加重要。

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