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分手挽回:你不应该有这样的目的

中秋节之前,我安排一个案子的挽回者试图在节日跟挽回对象进行个简短的对话。

这个动作的目的是考虑现在阶段双方的交流实在是太少,适当地出现一下,以维持一个交往印象。

他说好。

几天过去,他来反馈情况,很糟糕,情感咨询,对方把他给拉黑了。

我问,是说完拉黑了?还是一开口就拉黑了?(我安排的就是一个4-5句的微信对话场景)。

他说,昨天发现拉黑的,中秋节后又聊了两天。

我问,你的目的是什么?

他说,我想可以趁着这个机会跟对方深入的聊一聊。

这里面哪里出现了问题?

他不应该有这样的目的……

 

分手挽回:你不应该有这样的目的

 

日常工作中,我常用的句式之一是:这个动作的目的是XXXX,你最好不要抱有类似XXXX这样的目的,婚姻挽回,否则就不建议做了。

我应该经常会说这句话,有些挽回者能够听懂,有些则听不懂,婚姻挽回,听不懂的他也许会问:老师,不管目的怎样,我做的都是这件事,那应该不影响吧?

会是同件事么?

不会是同件事了。

拿中秋这个挽回者的小插曲来说,异地恋挽回,对话的本意是什么?

是适当地出现一下,激活一下存在感,同时不希望对方感受到困扰,相反我希望这个简短的对话能够对对方起到两个作用。

1、感受到挽回者没有恶意。

2、感受到挽回者充分顾及到她的感受,情感咨询,但隐隐中体现仿佛挽回者“想关心她”但“不敢表达”。

所以我设计了一个4-5句的简短对话,为了凸显挽回者“充分顾及到她的感受”,我们刻意让这几句话显得有些尴尬而且丧失逻辑以体现挽回者的“青涩”姿态。并很乐意看到这个对话在“尬聊”中结束。

这个韵味很重要。

就好像一个战战兢兢做了错事的小孩。

我绝对不希望挽回者表达出一个热情奔放,口才绝伦,从而滔滔不绝拉着对方聊个两三天的姿态。

在这个阶段,我们需要一个战战兢兢做了错事的小孩,而并不是一个热情奔放的西部牛仔,牛仔也显而易见地被拉黑了……

不论后面找对方又聊了两天对“拉黑”本身起到的干扰有多大。

对于这个挽回者,同样是中秋节进行个简短的对话这件事。

如果他没有抱着我们本来的目的,而是抱着其他的目的,可以说他肯定做不出我们要的那种韵味:那种尴尬的、青涩的、一次点到为止的简短联系。

这仅仅是一个非常单纯的例子,毕竟大多时间挽回者要做的事情会更多,而不仅仅是4-5句的简短对话,这里面的差距就只会更大。

差距有两种形态。

 

分手挽回:你不应该有这样的目的

 

图片中A代表挽回动作起点,B代表真实目的,而C则代表错误的目的,虚线部分代表风险区。

形态一:称为强度形态。

这种形态下,动作基本上的执行并没有太大问题,问题在于这个动作本该结束的时候,挽回者往往继续执着地深耕。这是因为往往C相比B往往是更深一层的需求,挽回者并没有意识到这个动作本该有的目的已经完成,而且这个动作也不可能去达成C目的。

打个比方,一次面对面的约会,B是构建初始的见面习惯,促进直观上的情绪互动。

你做到了,约会的过程聊的非常不错。

B完成了,实际上在这个阶段这个动作就是只能帮到你这里了。

结果你错误的认为目标是C,你希望通过这次约会就跟对方恢复身体上的关系。

你顺势继续邀约,咱们去个酒吧怎么样?心理盘算着喝多几杯,我再说去酒店休息休息。后面的这个过程就已经踏入风险区了。

形态二:称为方向形态。

这种形态下,同样的动作内容,做出来的感觉是两种方向,在“本意”上已经跑偏,而跑遍的“角度”越大,风险越高。

中秋节这个挽回者的例子就是一种方向形态上的动作错误。

不论是形态一还是形态二,我们可以明显看到,都是对挽回本身的一种耗损,这种耗损是精力上的、时间上的、乃至结果上的。

哪怕同样的人,在同样的时间,面对同样的目标对象做同样的事,B跟C的之间的差异,也足以摧毁这整个链条。

所以记住那句话,并习惯性的提醒自己:

这个动作的目的是XXXX,你最好不要抱有类似XXXX这样的目的,否则就不建议做了。

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