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分手挽回:是不是两人之间出现问题才会出轨?

六月份我写了一篇文章《出轨与“爱或不爱”的关系》。

提到绝对高的诱惑和绝对安全的许诺下,基本上没人能够不出轨

也就是说真爱不是不出轨的必要条件。

其实这篇文章已经可以用来解释今天这篇文章的疑问。

是不是两人之间出现问题,才会出轨?

不是。

但是可能《出轨与“爱或不爱”的关系》没有写出“出轨”的内在驱动力,所以有些看过文章的小伙伴,还是有所疑惑,而这中间跟是否离婚之间产生的区别,也造成了小伙伴们对这个概念有混淆的情况。

那么这次咱们试图来继续聊一聊这个话题。

我先出一个填空题,看下图。

 

分手挽回:是不是两人之间出现问题才会出轨?

 

各位小伙伴可以先用你想到词在保证语句通顺的情况下,填上去。

填好了吗?

填好了。

那这个时候你可能会发现,你填的跟其他人填的很难一模一样对不对?

那么再限定一下,

 

分手挽回:是不是两人之间出现问题才会出轨?

 

如果只能够在“价值”与“安全”两个词中选取填入,那么你会如何选择?

正确的答案应该是

 

分手挽回:是不是两人之间出现问题才会出轨?

 

婚姻满足安全需要,分手挽回,出轨满足价值需要。

看回你第一次填入的内容,婚姻你填入的是否是“安全”范畴?出轨填入的是否是“价值”范畴?

这里面的差距程度,很有可能就是你对“是不是两人之间出现问题才会出轨?”这个问题本身的理解偏差程度。

什么是需要?

需要是一种本能。

在比较低级别的需要上人和动物极其相似,比如饿了就有吃东西的需要。

从饿了就要吃东西,你能看到需要的本质体现在哪里?

体现在满足上面。无论通过什么方式总在寻求某种满足。

自己泡个面、点个外卖、或者去市场买菜……

只有当你把食物吃下去之后,你的需要才会得到满足,满足之后这个需要还在不在?

不在。

之后会不会再出现?

会,还是会饿。

所以满足之后这个需要会暂时消失。

如果当下这个需求没有被满足呢?

会更饿,从而引发更大的焦虑和恐慌。

从这个角度来说,需要本身是人活着的基础动力之一。

老是聊“出轨”这个词,婚姻挽回,小伙伴们有没有去想过,对应出轨“满足”的是什么?

满足了人哪些需要?

出轨并不是一个“单纯”的词,这里的单纯指的是,只有将婚姻作为了参照物,才有了“出轨”这件事。因为本质上无所谓出轨和不出轨(尽管这么说会显得非常不礼貌,但确实是这样)。

性幻想和精神出轨并不在咱们本次的讨论范围,我们指的是在婚姻以外,和伴侣之外的另一个实实在在的人发生了爱情与性关系这样的情况。

如果你要去谈及出轨的理由,那真的不可能聊完,十个人有十个婚姻状态,异地恋挽回,同时也会有十个出轨的理由。

暴力对待、空虚孤独、生活压力、对方先出轨、性生活不和谐等等等等,都能成为一个人出轨的理由。

总之你很难通过理由去概括出轨行为本身。

聪明的小伙伴应该会马上想到,那能不能对这些理由分类?

 

分手挽回:是不是两人之间出现问题才会出轨?

为满足婚内得不到的“补偿需要”和由于伴侣导致的“报复需要”,人们就会选择从另外一个人那里得到,加上外部条件促和,就会发生出轨的事实。当然还存在一些难以分类的“其他需要”难以统计,比例也较低,比如出轨满足的是基本需要(像为了吃得更好、穿得更好、为了住大房子这些),在我们WeGo接的案子中就遇到很少。

尽管难以概括,但不可否认我们可以看到的是出轨更多的是某种价值的需要。

说的直白一点,出轨满足的是“在另一人那里我是值得被爱”的需要。

它之所以产生,是由于婚姻之内没被满足,未被满足的部分越多,从另一种渠道获得满足的动力就越强。

有人选择了拼命工作、有人选择了过度关注孩子、有人选择了物质滥用比如酒精和赌博,而更多的人选择了从另一个人那里得到满足。

只不过我们从不把“过度关注孩子”和“工作狂”看作出轨……

这种需要又分为两种感受:

1、我是被尊重、被理解、被关心。

在情人那里,我的思想和身体是被接纳的、被欣赏的,而对方很少去关注到其它方面,特别在前期。

这里出现了一个理想化的逻辑偏差:并不是这个人(出轨的对象)多么好,而是在这个人那里“我是好的”。

有些挽回者在遭遇被出轨之后,内心一直纳闷,那个第三者外貌、金钱等外部条件并不如自己,何德何能啊?

多考虑这一点。

这种感受往往源自早年植入内心的“理想的异性形象”。

每个人都渴望对方爱的是我这个人本身,而不是我的某些功能,之所以认为自己优秀才会被爱。

这些功能包括身材好、长得漂亮、会赚钱、上进心、温柔体贴会照顾人、矜持懂事乖巧贤惠。这是从小被驯化、洗脑、强化的结果,并不是人最真实的样子,比如你从小被父母挑剔和指责,你就会觉得只有把事情做得合他们心意才会被爱,你成绩好才会被喜欢,否则就不值得拥有。

而在情人那里,本人之外的一些东西很少被关注,好像是可以真实地做自己。

2、对方很特别,这让我感觉很好。

比如他和我老公不一样,他活得很精彩、很有趣、很有魅力。

这是一种无意识的比较。

看起来像是对方的“特别”引发了情感,其实是对方活出了自己活不出的状态。

比如是个传统的、按部就班的、遵守规则的、做事小心谨慎的人,就很容易被做事夸张的、不按常理出牌的、勇敢豪放的、浪漫潇洒的异性吸引。

综合这两种感受,对应的需要分别是:

在你那里,我有着众多美好体验,证明我是一个有价值的人。

在我这里,你活出了我想要的样子,这让我的价值感有所寄托。

满足的是什么?

价值需要。

我们又说婚姻满足的是安全需求。

不可否认,婚姻最初满足的其实也是价值,有着和情人在一起的相似体验。只不过随着婚姻的发展,这种满足逐步呈现衰减迹象,当然其中原因诸多,不是今天讨论的范畴,但是显而易见婚姻最贴近的还是安全感的需求,否则既然有恋爱何必进入婚姻?

安全需求其实并不是“高追求”“高目标”,这个点很多人搞错了。

在爱情中退而求其次的才是安全需求。

婚姻建立的是归属感,归属是安全最基本的保障。

家庭的组建就是如此,绝不是只和情人在一起的感受,这是一种多元化关系,彼此的父母、亲朋好友、人际圈子、物质经济、共同经历等相互融合相互交织,更重要的是有了共同的孩子。

这就形成了某种独特的“团体”,究其一生这个团体任何的变动、丧失、新成员的加入等,都会影响到团体中的每一个人。

家庭、家族就是这种形式的演变,婚姻就是演变最主要的形式。

也正是因为这样,婚姻中的价值感总是让位于安全感。

对方出轨了,情感咨询,却没有要离婚,也同样让挽回者疑惑,甚至暗自欣喜,觉得感情还是有的。

事实上就算夫妻之间没了感情,但选择离婚的还是少数,本质上和出不出轨关系并不大。同样的处理出轨并离婚的案子,我们往往主要的切入点或工作其实并不是围绕出轨事件来进行。

对此如果还抱有疑惑,不妨先明白一下安全感的体现。

1、不期待伴侣会多么爱我,但至少不要伤害我。

糟糕的婚姻双方都在回避伤害,而不是追求爱情。

也就是说:我可以忍受不被爱,但我不能忍受被伤害。

听起来很可悲是不是?

更可悲的是不少婚姻都是如此。

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