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分手挽回:三观不一致,能否强改成一致?

不知道写点什么好,搜了搜其他导师发的一些文章,异地恋挽回,想偷偷灵感。

看到了老王去年的一篇文章《三观不合能结婚吗?》,写的很实在,有点想聊聊的欲望。

类似三观不一致导致的情感问题还真不算少,而且对于我本人来说,接这类的案子其实真的有些困扰。

是此类挽回者沟通的时候要很注意表达方式,否则很容易让挽回觉得你的“三观”是跟对方一样的,引来挽回者情绪上的抵触。

这是他们非常敏感的地方。

三观不一致涉及很多触发因素,在情感问题中最常见的,就是涉及到金钱消费方面的。

约会吃饭,男友总是觉得,这个贵,那个没必要。

每次一涉及到花钱,情感咨询,对方态度就让自己很不爽。

最终一方得出结论:我们俩真是三观不同。

 

分手挽回:三观不一致,能否强改成一致?

 

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关于三观不一致最终对于问题的解决需求往往是:

它能磨合吗?

能改成一致吗?

两个三观不一致的人交往,难免有“说不通”的情况,这确实很累。

但是大家有没有想过,这种困境,这种累是不是就是因为三观不一致直接导致的?

小伙伴们经常选择忽略了一点:世界上没有绝对三观一致的两个人。

每个人都是独立的生命个体,从不同的原生家庭、教育环境、经历等中成长,必定不会和别人的三观完全一样。

这什么意思?

意思是说三观不合之所以造成爱情中的困扰,情感咨询,根源并不是三观不一致直接导致。

那么问题在于哪里?

往往在于是双方在三观不一致的情况下,一方用自己的三观去绑架别人,婚姻挽回,强迫另一方接受他的价值观。

这个才是问题。

为什么这部分人在爱情中总感觉会那么累?

是因为这些人总喜欢把自己的三观凌驾于他人的三观之上,和自己三观不同的尤其是越亲近的人,则摒除,评判,情感咨询,贬低。

总会有一种倾向,即:我是对的。

你和我不一样,就是错的。

面对爱情中三观不一致造成的一些分歧,自然而然他们的应对方式是反驳你、否定你、说服你、改变你,才能维持自我的认知一致。

这是心理学上认知失调理论的典型:如果两种认知出现不一致,就会导致心理的冲突和不适。个体会借助“最小努力法则”,亦即采取,即采取最节省能量的行为,去干涉其中一种认知,使它们变得一致,去消解这种紧张不安。

相对成熟的人,会用自己的内在力量去解决认知失调,不轻易干涉和评判伴侣的三观。

虽然我们不一定会成为“杠精”。

但生活中面对三观“不一致”时,我们都难免产生认知失调,用自己的三观去争对错输赢。

如果这个现象变成长期现象,结果就是,关系出现裂痕,倦怠,分手、离婚。

三观不一致在很多影视剧的爱情中是被诟病最多的罪名。但我们也应该理性看到有些三观不合的婚姻,却过着令人向往的生活。

三观不一致,解决思路不一定要是“改成一致”,恕我直言这也非常难。

学会不争三观对错,其实已经能够解决大多问题。

容纳彼此的“不一致”,和而不同,求同存异,才是真实的、最有吸引力的关系。

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