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分手挽回阶段,应该说真实想法,还是对方喜欢听的话?

这个问题就比较有意思了。

挽回爱情的时候,作为挽回者,面对挽回对象的时候……

咱们应该是去说出自己内心的想法呢?

还是说一些甜言蜜语,说那些对方喜欢听的话?

是不是有点像“老妈老婆掉下水先救谁”这种令人纠结的送命题的感觉。

之所以令人纠结,往往是真实想法跟对方喜欢听的总是存在不一致。

挽回者就很难抉择。

一方面希望诚实表达,或者说有表达真实想法的需求,不吐不快。

另一方面又觉得,自己是挽回者,不应该惹怒对方,应该顺着对方,多挑对方喜欢听的话去说。

 

分手挽回阶段,应该说真实想法,还是对方喜欢听的话?

我们以前也讲过很多关于话术方面的话题,大多是围绕场景目的,说一些技巧。

像破冰、过渡、进挪这些。

倒是很少谈到此类比较“宏观”的话术问题。

这些问题其实问的人确实也非常少,分手挽回,仿佛也不会有这方面的困扰。确实也比较“泛”,你像喂狗的计划组,他们工作的时候往往也都要考虑挽回者话题阶段,内容上大致怎样去限定,但是这个就跟案子是挂钩的,你用文章出来写的时候呢,就挺难写出真正在处理的时候那种感觉的。

今天为啥聊这个话题呢?

比较尴尬。

8月份的时候接了个案子,处理的不是太好。

假期后这几天我就一直盯着这个案子看。

我总结下原因就是话题内容方面布置没到位。

这个怪我,计划组那边是有出一个参考比例,然后我没按照那个来,我给忽略了……

昨天花了挺长时间跟案子的大客户聊这个,所以今天想顺便用一个简单且比较容易理解的问题跟大家也来说一下。

回到问题,挽回爱情阶段,应该说真实想法,还是对方喜欢听的话?

其实这就是一个话题内容布置,或者说限定的一个问题。

这个问题本身有两个前提,

1、就是真实想法跟对方喜欢听的话是有冲突的、不一致的。这个时候你才需要做选择嘛,对吧?

2、确实需要话术上的表达。我们讲过,很多观点上、解释性的表达,通过“说出来”效果是大打折扣的。更多的应该是利用间接体现的方式去渗透,降低“刻意”的感觉。所以要注意咱们今天这个话题,是建立在当你需要用话术去表达真实想法的情况下,提出一个解决方案。但是我并非说鼓励你,或你需要这个环节。

建立在这两个前提下,我们要开始考虑。

考虑是否有需要表达真实想法。

你是情况上面确实需要表达这些,来赢得阶段上的目的,还是说你仅仅是心理不舒适,需要宣泄表达。

毕竟咱们讨论这事,是以挽回爱情为一个前提来看的。

所以如果仅仅出于内心不舒适的表达欲望,那真的建议你忍着……没必要去制造冲突。

如果真的是挽回阶段上需要,这个时候再进行下一步的考虑。

选哪种呢?

到这里,如果你选其中一种出来,都错。

为啥?

咱们说过很多次,不要有“一刀切”的逻辑。

实际挽回过程中,你不可能去一直说自己想说的,或者对方想听的,除非一些特定的极端情况,咱们待会也会提到,但是刚开始到这里,你这么选择那肯定不是很现实。

问题到了这,分手挽回,其实就不是说哪种的问题了,咱们应该考虑的是比例问题。

是该真实想法表达多一点?

还是对方想听的表达多一点?

思路上面要按照这个逻辑去思考才对。

显而易见,这个比例,不同的人,不同的阶段往往不一样,不可能有一个神奇的数字告诉你,张三李四你都按照这个比例去做。

如何去考虑这个比例?

要先想,之所以要考虑这个问题,是因为咱们怕风险大,怕影响挽回进度,对吧?

这种担忧来源于哪里?

主要就是对于“说真实想法”中阶段目的的获取,跟对方感受之间的矛盾冲突,是一个性价比的考虑。

思考情感问题,一定先明白它底层逻辑在哪里。

那就很简单,我们要考虑风险。

风险来源哪几点?
 

分手挽回阶段,应该说真实想法,还是对方喜欢听的话?

 

1、亲密程度(抗拒度程度)。

主要就是考虑该阶段恋情,对方的一个抗拒程度,彼此之间的一个关系是怎样。

2、情绪控制能力。

这个控制能力,是指自己对自己的控制能力评估。因为假设因为“说真实想法”风险的及时性体现就是诱发争执,那么如果挽回者对自己情绪有良好的控制能力,就间接等于对风险有一定的遏制解决能力。

3、对方性格。

对方是否是一个可以听取别人意见的人。尤其是一些朋友同事间的交往,对方会不会因为这些人说了一些“真实想法”而一直耿耿于怀?

4、说话场合。

这个点很多人会忽略掉,只要涉及面对面的交往,一定关联一个场合问题。是公开场合有其他朋友在场?还是单纯的面对面?是在一间静谧的咖啡馆?还是在喧嚣的午夜酒吧?这里面都会有一定的区别。

知道了这四个风险来源,教大家一个非常简单的方法。

 

分手挽回阶段,应该说真实想法,还是对方喜欢听的话?

 

你给每个点设置一个评分,随便都行,比如10分满分,6分满分,甚至你就分一个高分,低分。

情况越倾向于对挽回者有利,则分数越高。

用客观的角度,给各个点评分。

分数高的,每个点+20%。分数属于低的,则不加分。

最后四项的分加起来,得出一个比例,这个比例就是你“说真实想法”在此阶段的参考比例。

这个比例会不会很准确?

不,它很粗犷……

但是它可以很简单的帮你限定出一个还算合理的范围,挽回者可以先从这样的比例组合入手,再通过得到的反馈去调整。

我们在做案子的时候,因为能够具体到情况上,那么这个比例可能就会做的比较细一点,但是其实也不可能非常的精确,它也是需要后面去调整的。

另外,咱们看到这个图,你会发现按照刚才这个简单的算法,是不可能得出0%,或者100%的。

这个情况咱们要单独说。

前面说了,一般情况我们不建议挽回者“一刀切”。

在怎样的情况下,我们要考虑0%或者100%呢?也就是全不做,或者全做?

是否是0%,也就是不去说真实想法,要看这个亲密程度(抗拒度程度)。

如果你的亲密程度10分满分,你得0分、1分、2分,也就是对方抗拒非常高,不愿意对话,难以对话的情况下,那不管你是否需要这个阶段目的,你都得缓缓,情感咨询,因为有目的但是你没条件执行。

是否是100%,完全去说真实想法,是看阶段目的的需求程度。

如果你的需求程度是节点性的,就是这个想法你不表达出来,对方接受不进去,无法进入下个阶段。而同时抗拒度不存在,沟通互动非常良好的情况下,我们可以考虑完全执行,以争取尽快度过节点。

整个处理思路大致就是这样。

这篇文章虽然写的是“应该说真实想法,还是对方喜欢听的话”,但其实只是用一个简单且比较容易理解的问题来聊。

我想要表达的是什么呢?

主要希望读者小伙伴们能通过这个思路来理解到“话题内容布置”的这种解决思路。

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