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分手挽回:你出柜是为了让父母理解并祝福你吗?

推荐前年的一篇文章《Les,母亲信佛,不接受,以死相逼怎么办?》。

因为有人在公众号@萦绕,也说起自己是同性恋,但是父母很反对,自己很痛苦这样的话题,相信这篇文章会对你有所启发的。

 

分手挽回:你出柜是为了让父母理解并祝福你吗?

 

哈哈哈,不是啦。

以我的角度,也补充几句吧,希望你能够更好的理解。

对于父母反对这件事,放在同性恋上面来,其实会有一些误区。

很多时候,在涉及同性恋情感问题的时候,之所以很容易走入误区,是当事者常常以异性恋的标准(看法)来处理同性恋的事情。

异性恋,如果带着自己的伴侣见家长,或者告诉家长,我谈恋爱了。

是为了什么?

是为了得到父母的允许,高兴,以及祝福。

对吧?

很显而易见的目的。

出柜的目的是啥?

因为这个过程跟异性恋见家长过程是差不多的,情感咨询,所以出柜仿佛给大家下了个心锚,你觉得你要出柜,情感咨询,等同于是为了得到父母的允许和接受自己喜欢同性这件事,并祝福你们?

是不是这样?

说真的,我劝你不要这么想。

事实上,婚姻挽回,出柜的目的并非为了父母允许和接受你喜欢同性,而是为了给父母机会认识和了解真正的你!

能明白不?

在出柜之前,你的父母看到的还不是一个真实的你,起码在性取向上面。

所以异性恋做一步往往就可以得到父母的允许及祝福,因为这个动作对应着他们这个唯一的诉求,婚姻挽回,父母显然并不用更新自己的认知,同时他们早就做好了准备。

相反作为同性,你做的这一步,却有着两个诉求(四个小诉求),推翻对方对你的认识,并接受这个新的认识,然后再允许你的恋情,最后给出祝福。

单这一步走?

显然很难……

出柜之所以对同性来说意义重大,也在于不管父母(他人)是否愿意理解和接受真实的你,至少你自己先做了那个无条件地理解和接受自己的人。

实际上,只要是向父母坦言了自己的性倾向,出柜就成功了。

是否出柜是我们的事,这是我们可以决定的。

但出柜后父母是否理解和接纳,这是他们的事,决定权在于他们,而不是我们。

当然,我们肯定是希望能够得到他们的祝福,那就是我们后面要努力的事情了。

总而言之,你应该要先懂得一个道理,这个道理是:很多时候我们以为自己跟别人说了一番道理,别人改变了,就以为是自己改变了别人,但实际上只是别人自己想通了,选择了改变。

用父母是否理解和接受我们作为评断出柜是否成功的标准,事实上篡改了出柜本身的含义。

如果你觉得,你告诉父母你是同性恋后,如果父母不理解,不接受,你就觉得对自己很不公平,觉得他们太过分。

那你又有什么区别呢?

你们都是在拒绝接纳真实的对方,把对方改造成自己幻想中的那个人……

此时此刻,如果你的痛苦来源是:

我是同性恋,造成父母很痛苦。

父母不接受我喜欢同性,造成我很痛苦。

都建议你先看下另一篇文章:《理性情绪ABC理论:从“应该很难”到“我试试”!》,结合ABC理论,去对这件事做一个理解(怎么感觉我在偷懒呢~~~)。

 

分手挽回:你出柜是为了让父母理解并祝福你吗?

 

核心观点是:一个事件发生以后当事人所产生的情绪及结果,并不取决于事件本身,而是取决于其对这一事件的看法、态度、评价和认知水平。

通常,我们会认为事件的结果只和事件本身有关系,即A引起了C。其实不然,事件A只是引起情绪及行为反应的间接原因,而当事人对诱发事件所持的信念、看法B,才是引起人的情绪及行为反应C的更直接原因。

每一份情绪都是我们心中的观念在身体上起的反应。所以这些观念是我们的,情绪也是我们的,该为此负责的是我们自己,而不是那个让我们生气的人事物。只要找出我们心中有问题的观念,就能管理好我们的情绪。

也要明白,不是我们喜欢同性这个事实让父母感到痛苦。

父母感到痛苦、悲伤、愤怒等等,都不是因为我们喜欢同性这件事本身,而是他们认为同性恋不正常、有病,我们应该按照他们认为对的方式活的观念造成的。

我们能做的就是允许,允许父母只能有这样的表现,接受他们只有这个能力,而接下来才是我们要去做的“功课”。

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